皆、長い間　夫婦をやっていると　何を話しているのだろう？

子供が小さかった頃は　子供中心の話で盛り上がったり

喧嘩をしたり　将来の夢を話し合ったりもしたな。


子供に手が掛からなくなった今は・・・・・

一体　何を話せばいいんだ？？

喧嘩をして　あーでもない　　こーでもない　　と、言い合っているうちは　まだいいが、

究極の喧嘩は

お互いの存在を　消し合っているところまで　行くことだと思う

赤い糸は　どこかで絡まったまま　先が見えないでいる


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昨日の休日、　子供たちはクラブ活動などで留守。

久しぶりに夫とふたりで外食に出掛けた。


子供が小さかった頃から　よく通っていたお店へ

久しぶりに行ってみた

味は　昔とちっとも変わっていなくて　美味しかった　けれど・・・

夫との会話は　沈黙が多くて　昔のふたりとは少し違っていた。


・・・・これは、お互いに気を遣わなくてもいい家族になれた証拠なのか？

それとも、お互い心のどこかに不満・不安があるのか？

はたまた、お互いに　【好き】とか【愛してる】とかいう感情がなくなったのか？・・・・・

わからない　聞く勇気もない


夫婦って　なんなのだろう？

結婚て、子供を産み育てるための動物的本能だけなのだろうか？

もう一度、好き　とか　愛することができるのだろうか？

結婚したての当初は　お金も物も何もなかったけれど

それでも　確かに　【愛】　が存在していたのに

お金や物に少しだけ余裕が持てた今、皮肉にも　【愛】　が欠落している気がした。

お腹いっぱい食べたはずなのに

なぜか・・・・心は満腹にはなれない休日だった。

ハテナ？？ばかりの休日・・・・

もう一度、あの頃の気持ちを取り戻せるならば

今あるお金も、財産も、全ていらないと思った。





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5年前くらいだったかな・・・
篠原涼子さんが主演のドラマ・・・

テキパキと働く、できる女性って感じの役で、そのドラマを毎週　見ていたっけな。

今でも忘れられない涼子さんのセリフがある。

「目の前にある石につまずく男がいたら、
　　　　　　　　　その石を蹴っ飛ばすのが女・・・・・・」

みたいなセリフだったと思う。

カッコイイ~~~~~~+｡:.ﾟ(人〃∇〃)*+ なんてカッコヨイ言葉。

女の私としては　嬉しかったので今でも忘れられない　←男性の方、ごめんなさい(｡-人-｡)



私の夫は決断力がナイ

例えばだけど

外食に行っても　家族の中で一番　ﾒﾆｭｰを決めるのが　やたら遅い

まぁーー　ﾒﾆｭｰくらいは迷っても構わないけれど　

これが人生の話となるとタチが悪い。

結婚して間もなく、仕事がうまくいかない等々で、夫は　うつ病になり

生活費や返済など色々あるのに　テレクラの女、キャバクラの女？？？・・・・


はぁ~~llllll(-ω-；)lllll思い出すと　ﾑｶﾑｶする


しかし、私は　目の前の石を蹴っ飛ばした ←そう、、涼子さんのようにね

2歳の我が子を預け、働いた。

その頃、パート勤めの私の収入なんて　たかが知れているが

止まってても意味がないと思ったからだ

毎日、毎日　必死に働いた。　夫と子供のために。


そして、つい最近のこと

　実家の母から聞いた話に　私は愕然とした

　その当時、夫が私の母に言った言葉だ。


「あいつ(私のこと)は●●万円しか家に入れねーー」


人を殺したいと思ったことはないが　この時　初めて　そう思った

しか？？　　しかって何よ　稼いだお金から自分の年金を払い、

全て生活費に入れていた私に対して・・・・・しか　って・・・・情けなくて涙も出ない


私の現在の収入は　その頃より　かなり良くなった

石を蹴飛ばしたお陰だと思っている

そして夫よ！　まだ　つまずいているのですか？その石に・・・・


もし・・・もしも生まれ変われるとしたら　

今度は　恋人の目の前に　【石】　を置いておこうかな？ と思う今日この頃でしたΣ(・艸・○)



さて、午後の仕事も笑って頑張るぞ

自分のために


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このブログ・・・・【夫くんの愚痴】ってタイトルの方が
いいんじゃない？？　と自分で思っている今日この頃です

近親者には　なかなか・・・こう・・・言いにくいもんで
ここで発散してますf(´－｀；)ﾊｲ!ｽﾐﾏｾﾝ


今日も夫と娘が話している。　　　夫はニコニコ顔で　
私と話す時とは正反対な感じ。←当たり前だが


その様子をキッチンで見ていた私は　この娘を妊娠したときのことを　ふとっ　
思い出してしまった

結婚して数ヶ月で　めでたく妊娠した私は嬉しくて嬉しくて

「妊娠したよっ(´∀｀)b」と、帰ってきた夫に告げた。

と・・・・・・ここまでは　よかった・・・・・が・・・・

夫は私に
「えーー(;ﾟДﾟ)!　俺、子供嫌いなんだよなーー
　　まだ、居らないんだよなーーー」

・・・・・・は？？・・・・は？？・・・・なっ、何それ・・・・・・

ショックのあまり、言葉が出ない。

しかし　話し合いの結果、産むことに決まった。

結婚もしているのだから、少しは喜んでくれるものと思っていた私としては、

この話し合いの意味すらわからない状況だった。

そしてすぐに　ツワリとやらに毎日襲われ、一日中トイレで過ごした日も多かった

けれど夕方になれば夫はお腹をすかして帰ってくる。

鼻をつまみながら、ツワリと戦いながら、夕食を作る日々が続いていたある日・・・

帰宅した夫は

「今日、飲みに行くから夕食いらない」

しょっちゅう、友人や　一人で　飲みに行ってしまう夫だったが

聞くと、この日も　ひとりで飲みに行くと言うではないかっ (つω-`。)

仕事でｽﾄﾚｽ溜まりるのはわかります。　わかりますが・・・・

ツワリと戦っている私のコトも少しは気にかけて欲しかった。

さすがに　私の堪忍袋もブチッと音をたてて切れたのだった。



しかし・・・・・・・・

残念ながら　私の話など聞かずに　おまけに妊婦の私の足を蹴っ飛ばし、

涙する私を一人残して　さっさと飲みに出掛けていったあの後ろ姿は今でも憎い

年頃になりつつある、我が可愛い娘よっ

お前を居らないと言っていた人は　君の目の前に居るんだよ　

そして無事に君が生まれた日、

この出来事は　墓場まで持っていこう||||||(。_ _)||||||━━ と　小さな小さな君を見て

決心した母でした。



しかし　今日も笑って頑張ろう

自分のために・・・・


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ネットで検索する

「夫を愛せない」

意外と夫を愛せなくなっている人が多いようだ

逆に「妻を愛せない」という夫も多い

色々と読んでいると・・・共感し、納得し、そうなんだぁ~と思える。と同時に

不安と疑問が　その上を行く

『この先、10年・・・いや20年、30年・・・私は夫を愛せないまま
　　　残りの人生　過ごしていくのだろうか？ガマンしていくのだろうか？』

大好きで　いつも一緒に居たくて、愛おしい　あの頃の想いを

もう一生　味あわないで生きて行けるのかな？

夕べ、夫が言った

「登りつめた先が　ここだったとはな・・・
死にたくなるよ。誰か殺してくれないかな・・・」ため息・ため息・ため息・・・・

毎日のことだが、このため息には　腹がたつ

いつものことだか　なんてネガティブなんだろうと(;_;)

夫は18年間、うつ病を患っているが、

初めは私と結婚したから苦労しているのかな？と、思い

私が努力をしなきゃ。助けなきゃ。（　ノﾟДﾟ） よし！・・・・と

子育ても仕事も家事も妻も頑張ってきた。

しかし流石に私にも　そろそろ限界がきていると思った。

夫婦は長く一緒にいると似てくるとはよく聞くけれど

ネガティブだけは似たくない

どうしても　そこだけは似たくない

なので・・・今日も私は笑っています

私のために。
　

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